Piadas Católicas

Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito estupido! A penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo erasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo,não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque desoluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto elatenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso ,quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos?
Será que hoje posso dormir com ele outra vez?

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O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
- E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

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A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Porra, tão muita bem conservadas!!!!

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O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua esperana sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho,quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
Só tem um problema...
-Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo? Vamos entrando, minha filha.

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É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

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O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....

Enviado por Manuel Valentim

PELOS VISTOS ESTA PUBLICACAO ESTA A INCOMODAR.
O MUNDO ESTA FEITO DESTAS COISAS TAMBEM... E IMPORTANTE CONHECE-LAS PARA MELHOR DEFINIR AQUILO QUE SOMOS.
SR. ANONIMO, NAO VOU APAGA-LAS...PERMITA-ME DEIXAR TAMBEM UMA MENSAGEM, DEIXE-SE DISSO, POIS JA NAO HA FUNDAMENTALISMO NA RELIGIAO CATOLICA. PELO MENOS NAO DEVIA HAVER. RIA, PORQUE RIR, E O MELHOR REMEDIO.