Programa de Vila Verde para o Fátima-Jovem 07

Aproxima-se mais um Fátima Jovem, a realizar nos dias 5 e 6 de Maio, que, este ano, tem por tema: Renuncie a si mesmo, tome a sua cruz . Com a Páscoa e partir da Cruz de Cristo fomos convidados a levar uma vida de ressuscitados. Este é o desafio da Páscoa. A vida de ressuscitados só se consegue quando somos capazes de renunciar ao nosso orgulho, egoísmo e comodismo e quando somos capazes de tomar pelas nossas mãos a nossa cruz.

Eis o convite lançado para este ano…agarra a tua cruz, Cristo conta contigo, não tenhas medo de O seguir.

Sábado, 05/05

08h
Concentração em Vila Verde - Igreja Matriz

08.15h
Oração da Manhã - Igreja Matriz (organizado pela PJVV)

Cerimónia do Envio

08.30h
Partida (Autocarro) - Igreja Matriz

10.15h
Pequeno-almoço (15 minutos) - Antuã

12.30h
Almoço - Fátima

13.30h
Alojamento (Capuchinhos)

14.30h
Partilha dos trabalho

Via-sacra (PJVV)

17.30h

Auditório Paulo VI
Acolhimento (DPNJ)
Oração Mariana (Lamego)
Oração de renúncia (Coimbra)
Chegada da Cruz Ecuménica (Algarve)

19.30h
Jantar

21.15h
Encontro no Círio

21.30h
Rosário - Capelinha
Procissão de Velas - Recinto

22.45h

Encontro no Círio

23h às 00.30h
Vigília de cariz ecuménica - Auditório Paulo VI (Aveiro)

00.30h
Dormir


Domingo, 06/05

08.30h
Pequeno-almoço

10h
Encontro no Círio

10.15h
Rosário
Procissão de entrada - Bandeiras

11h
Eucaristia

Envio (Porto e Braga)

13h
Almoço

14.30h
Encontro no Círio

Despedida de Nossa Senhora (PJVV)

15h
Saída dos Autocarros - Parque 2

17h
Lanche

19h
Chegada prevista a Vila Verde

Recepção por parte das entidades públicas (ou seja, pais e amigos)

Utilizador Arrependido

[Esposa 1.0 - Suporte Técnico]

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Namorada 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebe.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] auto-instala-se em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_Os_Amigos 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], já não funcionam, e o sistema pára assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos a tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, e encerra abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou a executar os meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Namorada 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Utilizador Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Utilizador, A sua queixa é muito comum entre os utilizadores, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos utilizadores migram de qualquer versão [Namorada x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Namorada x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser apagados, também ocupam muito espaço, e não executam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Namorada x. 0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns utilizadores tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Namorada Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentares e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se parar o computador. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_Nas_Caraíbas 3.2] ou [Jóias_ou_Diamantes3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Mini-saia 3.3], [Antiga_Namorada2.6] ou [Malta_Dos_Copos 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] SEM TER A CERTEZA DE QUE É CAPAZ DE USÁ-LO.

Agora… Boa sorte!

Equipa de Suporte

Enviado por Valentim

Carta da Mãe

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Porsorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

Enviado por Valentim

Serão 40 ministros!?

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º
ministro o Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:

Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro
para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente,
responderá:

Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

Enviado por Valentim

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk

Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook
fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente
expande para os 120 GB.

Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,
já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele.

Enviado por Valentim

O que é de facto significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, * significa que está em casa.

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, * significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.

As roupas que me estão apertadas, * significa que tenho mais do que o suficiente para comer.

O trabalho que tenho a limpar a casa, * significa que a tenho.

As queixas que escuto acerca do governo, * significa que tenho liberdade de expressão.

Não encontro estacionamento, * significa que tenho carro.

Os gritos das crianças, * significa que posso ouvir.

O cansaço no final do dia, * significa que posso trabalhar.

O despertador que me acorda todas as manhãs, * significa que estou vivo.

E pela quantidade de mensagens que recebo, * significa que tenho amigos a pensar em mim.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM.

Enviado por Manuel Valentim

Teste do horóscopo

>>Se fores honesto, isto dirá a verdade. É muito giro!
>>Escreve as tuas respostas numa folha de papel.
>>O significado está no fim da mensagem.

>>1. De que cor gostas mais: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?
>>2. Inicial do teu nome?
>>3. Mês de nascimento?
>>4. De que cor mais gostas, preto ou branco?
>>5. O nome de uma pessoa do mesmo sexo que o teu.
>>6. O teu número preferido?
>>7. Gostas mais de Lisboa ou de Tomar ( qualquer pequena cidade da província)?
>>8.Gostas mais de um lago ou do oceano?
>>9. Escreve um desejo (um real).

>>Quando o tiveres feito, desce.
>>Respostas:

>>1. Se escolheste:
>>Vermelho - és alerta e a tua vida é cheia de amor.
>>Preto - És conservador e agressivo.
>>Verde - a tua alma é calma e dormes de barriga para cima.
>>Azul -És espontâneo, adoras beijos e carinhos de quem amas.
>>Amarelo - És uma pessoa feliz e dás bons conselhos a quem está mal.

>>2. Se a tua inicial for de:
>>De A até K - Tens muito amor e amigos na tua vida.
>>De L até R - Aproveita ao máximo a tua vida e teu amor logo aparecerá.
>>De S até Z - Gosta de ajudar os outros e tua vida amorosa será muito boa.

>>3. Se nasceste em:
>>Janeiro - Março: O ano será óptimo para ti e apaixonar-te-ás por alguém inesperado.
>>Abril - Junho: Terás uma relação amorosa muito forte que não vai - dura muito mas, nunca vai esquecer.
>>Julho - Setembro: Terás um óptimo ano e a tua vida vai mudar para melhor.
>>Outubro - Dezembro: A tua vida não será muito boa, mas vais encontrar a tua alma gémea.

>>4. Se escolheste:
>>Preto: a tua vida tomará um sentido diferente, parecerá difícil no princípio, mas será bom para ti e, ficarás feliz com a mudança.
>>Branco: Terás um amigo que confia em ti e faria tudo por ti, mas podes não perceber isso.

>>5. Essa pessoa é o teu melhor amigo/a.

>>6. É quantos amigos próximos tens na tua vida.

>>7. Se escolheste:
>>Lisboa: Gostas de aventura.
>>Qualquer pequena cidade de província: és uma pessoa descontraída

>>8. Se escolheste:
>>Lago: és leal com os teus amigos e com o teu amor, e és uma pessoa reservada.
>>Oceano: és espontâneo e gostas de agradar às pessoas.

>>9. Este desejo se realizará se tu mandares para 5 pessoas numa hora. Quando.....não é previsível.....
>>Se enviares para 10 pessoas e o teu desejo se realizará antes do teu aniversário!

>>Funciona, sabes???>>

Enviado por GUIDA

Profissão: Mãe

Uma mulher chamada Anne foi renovar a sua carta de condução.

Pediram- lhe para informar qual era a sua profissão.

Ela hesitou, sem saber bem como se classificar.

"O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.

"Claro que tenho um trabalho", exclamou Anne.

"-Sou mãe."

"Nós não consideramos 'mãe' um trabalho. 'Dona de casa' dá para isso", disse o funcionário friamente.

Não voltei a lembrar-me desta história até o dia em que me encontrei em situação idêntica. A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira, segura, eficiente, dona de um título sonante, do género 'oficial inquiridor'.

"Qual é a sua ocupação?" perguntou.

Não sei o que me fez dizer isto; as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora:

"Sou Pesquisadora Associada no Campo do Desenvolvimento Infantil e das Relações Humanas." A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar para o ar, e olhou-me como quem diz que não ouviu bem.

Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas. Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo, com tinta preta, no questionário oficial.

"Posso perguntar", disse-me ela com novo interesse,

"o que faz exactamente nesse campo?"

Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me a responder:

"Tenho um programa permanente de pesquisa (qualquer mãe o tem), em laboratório e no terreno (normalmente eu teria dito dentro e fora de casa). Trabalho para os meus Mestres (toda a família), e já passei quatro provas (todas meninas). Claro que o trabalho é um dos mais exigentes da área das humanidades (alguma mulher discorda???) e frequentemente trabalho 14 horas por dia (para não dizer 24...).

Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou de preencher o formulário, se levantou, e pessoalmente me abriu a porta.

Quando cheguei a casa, com o trofeu da minha nova carreira erguido, fui cumprimentada pelas minhas assistentes de laboratório - de 13, 7 e 3 anos.

Do andar de cima, pude ouvir a minha nova modelo experimental (uma bebé de seis meses) do programa de desenvolvimento infantil, testando uma nova tonalidade da voz. Senti-me triunfante!

Tinha conseguido derrotar a burocracia!

E fiquei no registo do departamento oficial como alguém mais diferenciado e indispensável à humanidade do que "uma simples mãe"!

Maternidade... Que carreira gloriosa!

Especialmente quando se tem um título na porta.

Assim deviam fazer as avós: "Associada Sénior de Pesquisa no Terreno para o Desenvolvimento Infantil e de Relações Humanas" e as bisavós: "Executiva-associada Sénior de Pesquisa".

Eu acho!!!

E também acho que para as tias podia ser "Assistentes associadas de Pesquisa...".

No blog: Padres inquietos

Enviado por Manuel Valentim

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso, certamente, será autêntico. Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a fazê-los circular pela Internet. É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!

"Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças."

"Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia."

"O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei."

"Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar."

"O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila."

"Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto."

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus"

Enviado por Manuel Valentim

Piadas Católicas

Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito estupido! A penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo erasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo,não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque desoluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto elatenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso ,quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos?
Será que hoje posso dormir com ele outra vez?

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O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
- E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

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A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Porra, tão muita bem conservadas!!!!

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O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua esperana sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho,quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
Só tem um problema...
-Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo? Vamos entrando, minha filha.

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É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

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O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....

Enviado por Manuel Valentim

PELOS VISTOS ESTA PUBLICACAO ESTA A INCOMODAR.
O MUNDO ESTA FEITO DESTAS COISAS TAMBEM... E IMPORTANTE CONHECE-LAS PARA MELHOR DEFINIR AQUILO QUE SOMOS.
SR. ANONIMO, NAO VOU APAGA-LAS...PERMITA-ME DEIXAR TAMBEM UMA MENSAGEM, DEIXE-SE DISSO, POIS JA NAO HA FUNDAMENTALISMO NA RELIGIAO CATOLICA. PELO MENOS NAO DEVIA HAVER. RIA, PORQUE RIR, E O MELHOR REMEDIO.